Созависимость — Белый Лотос
socsetu
Зависимость от социальных сетей
27.07.2017
Видео материал
27.07.2017
sozavisimost

Что такое созависимость

Созависимость — не только качества тех людей, которые живут рядом с алкоголиками или наркоманами. Созависимый — это тот человек, который способен полностью раствориться в жизни другого человека, будь то муж, родители, ребенок, партнер. Но мы расскажем про созависимость тех людей у которых близкие люди зависят от химических веществ.

Для того чтобы понять созависимы вы или нет прочитайте первую часть этой статьи. А вторая часть поможет вам возлюбить себя и увеличить самооценку, благодаря фразам, которые нужно повторять как мантру.

Как часто мы слышим, что нужно возлюбить ближнего как самого себя. Но созависимые не любят себя, они любят ближних.
Низкая самооценка – это неуловимая и всепроникающая беда, которая приносит страдание созависимым. Мы не умеем любить себя, предпочитая плохо к себе относиться и ненавидеть. Многие считают, что «низкая самооценка» является преуменьшением. Мы себя жутко ненавидим, о какой любви тут может идти речь.

КАК ОПРЕДЕЛИТЬ СОЗАВИСИМОСТЬ?

Мы постоянно себя критикуем по любому поводу. Мы с раздражением смотрим на себя в зеркало, так как нам претит, то, что мы там видим. Свое тело мы невыносим. Мы уверены в своей глупости, бесталанности, некомпетентности и читаем, что у нас нет достоинств, и по этой причине нас не за что любить.
Мы твердо уверены, что наши потребности не имеют важности. Мы считаем, что желание других важнее собственных, а чужие планы лучше и перспективней чем наши. Мы уверены, что хуже нас нет, что все вокруг отличаются от нас только в лучшую сторону. Мы смотрим на себя как на что-то нехорошее и неперспективное.

Конечно, мы умеем хорошо и стильно одеваться, делать правильные прически, мы продолжаем жить в правильном семействе, которое находится в правильном доме, ходим на правильную работу. Мы рассказываем о своих достижениях, но это только маска, за которой бездна, куда мы предпочитаем попадать, чтобы ежедневно истязать себя, пока никто этого не видит. Но в особых случаях мы предпочитаем это делать прилюдно, унижая себя словами. Но то, что мы творим с собой в своих помыслах, иначе как самобичеванием не назовешь.

крайнева яна

Крайнева Яна

Мы до бесконечности можем изводить себя тысячами придирок и фразой «следовало бы», благодаря которой наваливаем на свои плечи огромные горы несоразмерной вины. Мы думаем, а потом ругаем себя за то, что подумали. Мы чувствуем, а потом ругаем себя за эти чувства. После принятия какого-то решения и воплощение его в жизнь начинаем ругать себя за это, считая, что поступили неправильно.

Мы до того привыкли загонять себя в угол, что нам даже в голову не приходит, что ругать то себя не за что. Что ничего плохого мы не совершили. Что все, что мы делаем правильно.
Записаться на консультацию

Первичные консультации все бесплатные! Если ваш близкий человек страдает алкоголизмом, наркозависимостью и вы не знаете что делать. Обратитесь к нам за консультацие, мы обязательно найдем выход из этой крайне не приятной ситуации.

Повышение самооценки и прикращение самобичевания

Не имеет особого значения, когда началось наше самобичевание. Никогда не поздно это прекратить. Например, сейчас. У нас все в порядке. Это великолепно – быть самим собой. У нас нормальные мысли. Наши чувства допустимы. В нас все правильно. Если мы совершали ошибки, то это нормально, это наш опыт.

Мы хорошие со всеми своими недостатками. Дело в том, что созависимые, это самые любящие, великодушные, добросердечные люди, каких только можно представить.

Все люди могут допустить ошибки, только они, в отличие от созависимых не критикуют себя за это. Поэтому и мы можем больше не истязать себя сомнениями. Нас нельзя считать вторым сортом. Нас нужно любить, и стоит узнать поближе. Мы достойны счастья.

Люди, которыми мы восхищаемся не лучше нас. Разница только в том: они говорят себе, что они великолепны и сияют со своего позволения.

Люди, которые философски излагают свои мысли, не чем не лучше нас. Просто они такие, какие есть.

Люди уверенные и спокойные ничем от нас не отличаются. Они проходят все неадекватные ситуации и уверяют себя, что им это по плечу.

Люди, добившиеся успеха, они как мы. Только они смело шагают по жизни, развивая свои таланты и устанавливая перед собой цели.

Мы великолепны. Мы очень хорошие. Мы достойны жить. Все наши тревоги и страх, это результат того, что мы думаем, что не сможем противостоять ситуациям, которые случаются.

Мы должны быть добры к себе. Мы должны относиться к себе с состраданием и мягкостью. Мы должны любить себя и заботиться о себе.

Прекратите сомневаться. Как только вы начинаете самобичевание, и осознаете это, то сразу начинайте внушать себе положительные мысли. Если хотите что-то сделать, делайте. Прекратите себя пытать и почувствуйте, насколько стало легче.

Вы должны любить себя такими, какие вы есть. Принимать себя со всеми недостатками. Проявлять к себе доброту и внимательность. Принимать свои мысли и чувства, как данность.

Забудьте про стыд и вину. Они нужны только тогда, кода мы способны нарушить свои моральные кодексы. Не выбирайте эти качества как способ жизни.

Поймите, что вы есть – и вы будите чем-то большим. Начните развивать свои таланты. Относитесь к себе с уважением. Вера в себя – вот главная цель.

Созависимость при алкоголизме

Алкоголики

Если муж часто выпивает, то жена пытается вернуть его к нормальному образу жизни. Она уже многое что сделала, однако успеха не добилась. Пытаясь его спасти от алкогольной зависимости, она сама становится зависимой. Конечно, она не пьёт с мужем спиртные напитки.

У жены развивается психологическая зависимость от пьющего мужа. Хотя некоторые неумные люди советуют жене пить вместе с мужем. Тогда ему меньше достанется. В таком случае муж пить не перестанет, а в семье будет на одного пьяницу больше.

Жена не хочет оставить мужа одного. Она переживает, что без её помощи муж пропадёт. Ни кто не приготовит ему обед, не постирает ему одежду, не приведёт домой. Такое поведение психологи называют со зависимостью.
Жена не оставляет мужа одного. Не уходит от него, даже, если и есть, куда и к кому. Оправдывая своё решение, она приводит аргументы.

  1. Близких родственников нужно жалеть. Она и жалеет. Покупает мужу пиво на опохмелку. Он же плохо себя чувствует после вчерашней выпивки. Стирает его одежду, испачканную под забором. Идёт на работу: пьющего мужа на работе не держат.
  2. Она всё надеяться, что он одумается и перестанет пить. Однако так можно ждать всю жизнь.
  3. Необходимо терпеть, детям без отца плохо.
  4. Если она не будет о нём заботиться, то он может замёрзнуть, заболеть или его беспомощным состоянием воспользуются бандиты.
  5. Лучше жить с пьющим мужем, чем одной или с детьми.

Мнение психолога о созависимости

Александр Сергеевич считает, что причиной со зависимости является низкая самооценка женщины или плохой пример детства. Если родители пили, то девочка приспосабливалась к поведению мамы и папы, не заботясь о себе. Случается, что алкоголик и его жена, сами того не подозревая, играют в психологическую игру.trushnick-e15

В ходе игры они по очереди исполняют роли Спасателя, Жертвы и Преследователя. Суть игры состоит в том, что Жертва (муж) всё время ищет, кто бы решил все его проблемы. Рядом оказывается Спасатель (жена). Она всё время спасает Жертву. Утешает мужа, водит его по врачам, прикрывает от начальства, когда его принимают на работу.

Жена придумывает для него уважительные причины, оправдывая его прогулы. Даже защищает перед соседями, утверждая, что муж просто болен. Она надеется, что муж осознает своё поведение и исправится. А пьяница-муж и не думает исправляться. Зачем? Его всё устраивает. Обед всегда готов. Одежда постирана, квартира прибрана и дети под присмотром. Однако он ещё и недоволен заботой своей жены. Лекарство купила дешёвые, суп сварила не вкусный, врачи не помогают. Он становится Преследователем. А бывший Спаситель (жена) становится Жертвой.

Супруги могут исполнять свои роли многие годы. Иногда они меняются ролями: Жертвы, Спасителя и Преследователя. Им такая игра доставляет удовольствие. Жертве не хочется брать на себя ответственность. Спаситель и Преследователь само утверждаются за счёт Жертвы. Чем быстрее супруги перестанут играть в такую игру, тем лучше для всех.

До тех пор, пока жена заботится, забывая о себе, о своём муже, её зависимость от него только возрастает. Муж не будет ничего делать, чтобы исправиться. Зачем? Его и так всё устраивает.
Жена, заботясь о нём, забывает о себе, о своей собственной жизни. А она проходит.

Психологи и наркологи советуют начать заботиться о себе.

В первую очередь подумать о себе. Заняться своим любимым занятием. Это может быть рукоделие, разведение цветов, занятие спортом и конечно больше уделять внимание своим детям.
Отвечать нужно за себя. Муж должен подумать о своих поступках сам. Без опёки жены он быстрей задумается о своём поведении.sozavisim
Помогать мужу можно и необходимо, но в разумных пределах. Не бегать ему за пивом, пусть он помучается. Не стирать ему грязные брюки. Пусть стирает сам, хоть узнает, какая это неприятная работа. Не готовить ему обед. Пусть сам готовит. При таких условиях пьяница быстрее поймёт всю пагубность своих поступков. Жалеть мужа нельзя ни в коем случае.
В крайнем случае жене следует обратиться в наркологический центр. там работают специалисты. Они разберутся в ситуации и помогут семье.

СТАДИЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО СОСТОЯНИЯ РОДСТВЕННИКА БОЛЬНОГО

1. Отрицание. Этого не может быть!
Человеческой психике свойственна двойственность: с одной стороны, мы мнительны, находим у себя симптомы несуществующих болезней, с другой – даже под давлением фактов не признаем очевидного. Срабатывает некая психологическая самозащита: стоять на своем, не давать себя переубедить, не соглашаться ни с какими доводами. Как-нибудь все уладится…
Сын задерживается после учебы (работы). Выходные проводит на даче с приятелями. Вечерами от него пахнет алкоголем. Зрачки расширены. Истратил пенсию бабушки. Завалил сессию. Прогулял рабочую смену. Ну и что? Подумаешь. Парень как-никак, все мальчишки растут ершистыми. О каком алкоголизме речь? Что еще за психотропные вещества? Никогда о таких не слышали. Нормальный мальчик. Оступился, бывает. Но выкарабкается. Он не болен! У нас в роду не было пьяниц! Оставьте нас в покое!
Говорить с такими мамами и папами очень сложно. Они не выслушивают аргументов, отказываются знакомиться с данными анализов и анамнеза. Любое высказывание воспринимают, как клевету, бьющую прицельно и несправедливо. И не верят в реальность диагноза.

СОЗАВИСИМОСТЬ — ГНЕВ, РАЗДРАЖЕНИЕ. КАК ОН МОГ?

2. Гнев.
Довольно быстро нарастает досада, возмущение отпрыском, принесшим в дом горе.

Разум переполняет неконтролируемая ненависть. Память услужливо подсказывает, как много сделано:
растили детей, не досыпали ночей. Иногда брали на рыбалку, чинили в гараже автомобиль. А неблагодарный все перечеркнул, подвел, опозорил. На заботу вероломно ответил злом. Стыдно смотреть в глаза соседям, сослуживцам, да просто прохожим на улице. Исчадие ада, темное пятно на фамилии!
Внимание фокусируется исключительно на негативных моментах и чертах характера: неаккуратный, ленивый, лживый, топорный, грубый, черствый. Здоровье членов семьи на этом фоне может резко ухудшиться. Неудивительно: безрадостные новости провоцируют недомогания, скачки АД, приступы аритмии, тахикардии, депрессию, головную боль. Агрессия в отношении «проштрафившегося» спонтанно усиливается: вот причина всех наших несчастий!
В таком положении могут оказаться не только сыновья. Растущее презрение к опустившемуся мужу, отцу, брату, дочери напрочь лишает душевного равновесия, сна, хорошего самочувствия. Ничто больше не радует, не утешает, не обнадеживает. Почему они губят себя и родных? Это невыносимо.

СОЗАВИСИМОСТЬ — ЧУВСТВО ВИНЫ. НЕ ДОСМОТРЕЛИ, НЕ УБЕРЕГЛИ

3.Чувство вины.
Негодование, обида, злость, растерянность постепенно замещаются вопросами поиска виновников. Кто конкретно привел к такому финалу? Ведь звоночки неблагополучия звучали. Если б сразу принять необходимые меры…

Баловали, не контролировали, всецело занимались собой, не говорили с подростком по душам, не делились сокровенным. Рос замкнутым, необщительным. Не жили его интересами, не изучали окружение, не водили к психологам, не советовались со школьными педагогами, почти не участвовали в формировании личности. Вырос «ведомым». Не заметили, когда и кем. Ступил на кривую орожку. Почему не повезло именно нам? Поделом! Недооценили опасность.

Период «обвинения самих себя», самобичевания ведет к раскаянию (слегка запоздалому) и подготавливает почву к восхождению на новый уровень осмысления действительности.

СОЗАВИСИМОСТЬ — АПАТИЯ. БУДЬ ЧТО БУДЕТ

4. Апатия.

Близкие тяжело переживают разворачивающуюся на их глазах драму. Осознание того, что самостоятельно справиться с проблемой не удалось, приводит к «психологической усталости», нежеланию что-либо предпринимать в дальнейшем (ведь бесполезно!).

Это адекватная реакция на потрясение и бессознательная попытка уйти от коллизии: душа изранена, ей требуется передышка, хотя бы временная. Измученные родственники прекращают общение с медиками, не обсуждают события, прогнозы. Большей частью отмалчиваются, «уходят в себя». Внешне кажется: махнули на все рукой.

Доведет себя до передозировки – его выбор. Дойдет до белой горячки – пальцем не пошевелим. Сам толкает себя в бездну. Ничего нельзя изменить, исправить. Сил не осталось. Будь что будет.
На самом деле, в организме, пережившем столь серьезную встряску, происходят сложнейшие процессы. Опустошенность, меланхоличность, равнодушие к ближнему – лишь зеркальное отражение прежней эмоциональной невоздержанности, затянувшегося внутреннего дискомфорта, разрушительного и бесплодного самоанализа.

ПРИНЯТИЕ БОЛЕЗНИ И НЕОБХОДИМОСТИ ПОМОЩИ

5. Принятие.

Следующая стадия – переход к активным действиям. Излечение возможно! Наука не стоит на месте, разрабатываются эффективные препараты, появляются новые методики. Надо бороться! Искать клинику, грамотных наркологов, денежные средства, подключать друзей, знакомых. Кто и чем может помочь? Какие советы взять на вооружение? Где лучше пройти обследование и реабилитацию?

На этом этапе родственники проявляют чудеса настойчивости и энтузиазма: они настроены на борьбу, верят в докторов, в благоприятный исход.

Мы не посторонние. Приложим усилия, поддержим. До конца будем рядом. Ведь семья – это одно целое.
Результативность терапии зависит не только от мастерства эскулапов, но, в первую очередь, от желания самого пациента вылечиться и перевернуть страницу биографии. И в не меньшей степени – от безусловной, горячей, искренней поддержки тех, кому по-прежнему дорог попавший в беду человек.

Комментарии закрыты.