Созависимые отношения в психологии

Созависимые отношения – явление довольно частое. И в основном, люди в паре могут об этом даже не догадываться. Это могут быть отношения с противоположным полом и взаимоотношения с особью своего же пола, проще говоря в дружбе.

Как понять, что отношения созависимые?

Отличительные черты
Для начала, стоит дать объяснение, что такое вообще нормальные межличностные отношения, и чем они отличаются от зависимых. Межличностные отношения – это взаимодействие людей, на основе общих интересов, мировоззрения, интересов, пристрастий. А созависимые отношения могут держаться не только на вышеперечисленных понятиях, но и на какой-то зависимости. Стоит отметить еще, что общего у данной пары может быть очень мало, но что-то все равно держит их вместе. Созависимые отношения построены на манипуляции, контроле, эмоциональном и даже физическом насилии.

созависимые

Все нижеперечисленные черты необязательно будут проявляться в одной семье.
Их может быть несколько и они могут быть не такие ярко выраженные.

  • Манипулирование
    Данный аспект вытекает из предыдущего. Если нет прямого общения, то желаемое достигается с помощью обходных, довольно странных путей
  • Дорогая любовь
    Любовь в таких отношениях не дается просто так, а только если будут соблюдены определенные условия. Так любовь становится инструментом манипулирования.

Зависимости
В созависимых отношениях кто-то из партнеров или оба имеют зависимость. Наиболее распространенные: алкоголизм, переедание, игровая зависимость, табакокурение, навязчивая идея убираться, зависимость от сами отношений.

Отсутствие искренности и открытости в отношениях
Это одна из главных черт созависимых. В таких взаимоотношениях партнеры не общаются напрямую, а живут в своем иллюзорном мире, строят догадки, вместо того, чтобы спросить об интересующем и наболевшем напрямую.

  • Отбирание ответственности
    Довольно странный способ получить одобрение, любовь, уважение в семье, но это основной способ сделать другого члена семьи зависимым от того, кто взял на себя ответственность.
    Здесь есть 2 способа: напрямую («я работаю, а ты только дома сидишь»), и косвенно. Начать выполнять обязанности другого члена семьи, со временем они полностью переходят к другому, и затем использовать в давлении («вот видишь, я даже уже в сарае твоем убираюсь, а ты и палец об палец не ударил»).
  • Контролирование
    «Зачем ты с ним общаешься, он же ненормальный?», «кто это тебе звонил?», «почему на место не положил?»

Психологические причины возникновения созависимых отношений

Психотерапевты, которые имели опыт с подобными парами, сообщают, что если детально разбирать отношения созависимой пары, то можно понять, что эти люди в детстве недополучили ту любовь, в которой так нуждались, осознают они это или же нет. Поэтому, дабы получить ее, приходилось добиваться ее какими-то искаженными путями. Например, манипулированием и давлением на жалость, или так называемым задабриванием родителей. Еще есть такие варианты, когда дети наоборот, дабы получить любовь родителей, ведут себя неадекватно, не слушаются, с дома сбегают, дерзят взрослым, учителям, срывают уроки. Эдакий бунт, которым они как бы говорят: «обратите уже на меня внимание!», «любите меня!».

Как избавится от созависимости?

Первое что стоит сделать, это осознать, что отношения зависимые. Многие не хотят этого признавать. Признание проблемы – это начало ее решения. Далее, что стоит сделать – это научится говорить со своим партнером. Говорить о своих желаниях, проблемах, предложениях, требованиях. Ваш муж или жена не умеет читать мысли, поэтому, чтобы получать то ,что хочется, нужно это озвучить. Далее, стоит понять, а каков мотив манипуляции? Стоит научиться получать и дарить любовь прямым путем, а не извращенным. И еще, стоит распределить обязанности и не лезть в дела своего партнера. Влезание в обязанности другого или способ контролирования его ведет к созависимости.
Если по каким-то причинам не получается справиться самостоятельно, потому что отношения зашли в глухой угол, то стоит обратиться к психотерапевту, который будет работать с обоими созависимыми. Нет смысла обращаться, если один партнер готов меняться, а другой нет. Данный процесс будет выглядеть как бег на месте.